11 posts tagged “sexo”
Como bien sabía Cleopatra y las grandes marcas de
cosmética de lujo, el semen masculino es el mejor regenerador y
vitalizador de la piel…
Aparentemente las caricias que realiza el hombre con sus manos sobre los pechos de su pareja en el momento de máximo placer son las responsables de que las células benignas de los pechos impidan la reproducción de las malignas del cáncer.
El nombre del médico se presta a la broma porque es B.J. Sooner (Blow Job Sooner = Mamada Pronto)
En la misma línea, estudios recientes publicados por las Universidades Malayas de Kinushao y Melandoe confirman las bondades del semen.
En el caso de la primera como crema antiarrugas: más de 75 mujeres de entre 16 y 55 años (no se como el gobierno de Malasia permite que se experimente con menores de edad) utilizaron el semen de sus parejas 3 veces a la semana (con felación incluída, obviamente) en sus rostros y pechos y, al contrario que otras 75 que sólo usaron un placebo, al cabo de 45 días su cutis lucía más terso y con menos líneas de expresión, y sus pechos más firmes.La Universidad de Melandoe por su parte ha confirmado que según estudios realizados a 300 mujeres de entre 18 y 40 años la ingesta de semen mejoraba su reacción ante las bacterias causantes de la halitosis crónica.
Toda una vida poblando el baño de cremas, la televisión de anuncios, los stands de belleza con "milagros" para parecer más joven y resulta que la receta de la eterna juventud de la mujer... la tiene el hombre. No soy machista, pero señoritas, tenemos que reconocer que a veces la ciencia juega malas pasadas al sexo opuesto...
Aquí os dejo el prospecto ;-)
MODO DE USO:
No puede ser más sencillo, muy fácil para una pareja que se ama, simplemente después de tu orgasmo ordeña cariñosamente a tu amante/donante, con tu técnica preferida, y regoge la semilla mágica en tu mano o directamente en tu cara, y mientras el se queda en las nubes, procederemos a la aplicación.Ahora con las manos muy limpias, extiende el semen fresco formando una fina película de pura proteína, sobre la zona a tratar, frente, contorno de ojos, etc. allí donde el enemigo, o sea “las arrugas” empiezan a delatar que ya no tienes 18 años.
Completamente relajada, déjalo secar completamente sobre tu rostro, como una mascarilla normal, y respirando el aroma, visualiza o imagina los efectos sobre tu piel, pues es mágico, piel de culito de bebé en cuatro lunas.
Al cabo de unos minutos, cuando esté totalmente seco, lávate la cara con agua clara… preferentemente con un agua mineral de muy bajo contenido en sales. (En caso de conseguir agua del río Jordán mejor ;- )
PRECAUCIONES:
Evidentemente, no usar semen de donantes/amantes débiles o enfermos, especialmente con enfermedades venéreas, que fumen o consuman alcohol u otras drogas.DOSIFICACIÓN:
Repetir dos o tres veces a la semana, mejor cada día, preferentemente antes de dormir, no tiene contraindicaciones ni efectos secundarios, a nadie le moelsta renr unapiel excesivamente joven.DURACIÓN DEL TRATAMIENTO:
Efectos visibles al cabo de 28 aplicaciones, una Luna por cada década que lleves a las espaldas. Mantenimiento con una aplicación semanal.OBSERVACIONES:
Por supuesto, el efecto vitalizador es mucho mejor si el “donante” es muy, muy joven, supongo que muchos de vosotros/as como Platón y Da Vinci, a los que gustaban los “efebos”, ya se sabíais el truco, ¿verdad?La receta de la “mascarilla de semen” o de Cleopatra, me la dió una amiga dermatóloga, que también es tantrista.
Ella la aplica a sus clientas a precio de ORO, como fórmula magistral y secreta, el truco es taparles las fosas nasales con algodón empapado en aceites aromáticos esenciales, para que no perciban el peculiar aroma…Desde hace años obtiene resultados casi milagrosos, y por supuesto es unisex, vale también para señores arrugados, pero no me preguntéis de donde saca los donantes menores de 18 años.
Ah también funciona para problemas de piel serios (psoriasis, dermatitis, etc.), pues rejuvenece y revitaliza desde dentro, y es gratis.
y tú..? te ves mas joven desde que tienes novio..?
Dónde nacen las diferencias..? en las voluptuosas curvas de la mujer o en la rectitud de los hombres..?
Existen muchas teorías. Existe el machismo el feminismo.. el informe Hyde.
Yo tengo mi propia teoría de por qué el hombre, relegó el papel de la mujer desde principio de los tiempos..
(espero que cuento menos os entretenga ;-)
Echemos un vistazo a la historia no tan reciente. Todos recordamos nuestro paso por el colegio y los libros de historia. Ahí encontramos restos de principios de la civilización en forma de pinturas rupestres. A través de sus ilustraciones, podemos observar como papá cromañón arriesgaba su vida a caza del mamut.
Mamá cromañón, en otro de sus pasajes, podemos obsevarla, bien atareada con sus amigas en la cueva(os suena de algo?), curtiendo las pieles, mientras los retoños con el peño desgreñado, correteaban a su alrededor...
Pero padre era un ingenioso inventor, y con la habilidad de sus manos para el progreso, creó el fuego para calentar la fría cueva. Padre era un itrépido, en sus manos, un arma de destrucción masiva, hacia caer a los gigantes mamuts. Su présta lanza.. Sería el primer Lancelot de la historia..?
Mientras madre, ya no sufría las largas noches del gélido invierno. Presta y ociosa a las tareas cotidianas de la cueva.
Pero padre un día se levantó revolucionario. Se cansó de su cueva, de comer mamut todo el día. Lo primero que hizo? Inventar la propiedad privada. Pronto los discrepantes de sus ideas no tardaron en inventar la guerra. Pero como eran unos vagos y salir a combatir cara a cara daba pereza, inventaron la muerte a distancia. Arcos, ballestas, catapultas...
Hasta que un día Padre, decidió sacar la patente de la pólvora.. Quizá fruto de la observación en su nuevo tipo de esposa. Harta de su invento de la cocina y la diversidad culinaria de carne que su infiel marido en pos de su afan de inventor, la hacía experimentar, para el y sus amigos. Nuestro ingenioso padre pudo descubir que bastaba calentarla un poco para que explotara!! pero no era cuestión de arrojar a su mujer al nuevo enemigo, pues éste podría llevar la guerra a un nuevo punto e inventar la suegra-bomba!!
Así que, una vez perfeccionado el invento de la polvora, cambió la guerra, la manera de conquistar y de avanzar en la civilización. En todo momento, nunca se olvidó de las necesidades de su esposa, y en un alarde de ingenio, invetó nuevas armas par ella: la fregona, el cubo y la mopa. Que grande!!
Había evolucionado sí, pero los instintos son los instintos, y cada mujer nueva, resurgía el brote, la necesidad, sus pasado... sentía la necesidad de "pasarsela por la piedra".
He aquí al ser más evolucionado de la historia. Con la necesidad de nuevas conquistas, terrenales, carnales en busca de la gloria..
por ahora pongo fin a éste delírio satírico y subrealista.
Si quereis la segunda parte.. que hable el clamor popular..
Espero que lo disfruteis como yo creándolo..
un saludo:
Triky.
lajugadamaestra.com
Somos capaces de tener sueños, construir fantasías, probar cosas nuevas que el resto de las especies no es capaz de concebir.
Y es que el sexo, hace volar nuestros mas bajos instintos animales. Pero lejos de diferenciarnos tanto del resto de especies, tenemos muchas similitudes. Sexo sin amor, aquí te pillo aquí te follo y si te he visto i cant remember.
Y por si esto fuera poco, lo hemos convertido en negocio. Un negocio emergente, que no hace más que demostrar, que el sexo, lejos de ser algo de cuatro degenerados, como nos quieren hacer creer, es una herramiento de liberación.
De la mano de Torbe, encontramos las claves de por qué el porno vende. Porque nuestras fantasías necesitan alimento. El género no es nuevo, su puesta en práctica como fórmula de negocio, sí. Las grandes bellezas siempre han vendido. Sexo a lo gonzo, orgías, trios, lésbico y demás géneros que omito intencionadamente, son muchas de las maneras de expresión que encontramos en la red.
Ahora, de la mano de su ilustrisima como se hace llamar en su blog, llega un nuevo género exitoso: El porno cutre y friki. Con un amplio expectro de actores/actrices sacados de los propios castings que el mismo organiza por toda esta noble piel de toro que es España.
Así que os dejo con él y como siempre, os dejo una pregunta en el aire.
¿Está todo inventado en el terreno del sexo?
¿Es necesario tan diverso material..? ¿Creeis que el terreno del video a dado paso al contenido en internet, dejándolo en segundo plano?
¿Creeis que el sexo abarca algún tipo de vejación..?
¿En éste pais se consume demasiado sexo y se practica poco..?
Ahí dejo eso. Que lo disfruteis. :-)
Revisando la temática de spots/comerciales/anuncios encontré uno de una marca de cerveza bastante curioso... Escocia vs Nueva Zelanda con su danza Haka ya conocida por todos los amantes del deporte de "animales jugado por hombres".
En el podemos observar una compleja coreografía interpretada por el equipo neozelandés, ante una atenta mirada impasible de los escoceses... magnífica en su resolución... porque no es lo mismo tener un grito de guerra que hacer gritar a la gua... ;-)
Aquí os dejo un símil ya conocido por todos, en ésta constelación del ciberespacio.
Disfrutadlo... y dejo una pregunta en aire...
¿Compramos para mejorar nuestra calidad de vida o nuestra calidad de imagen..?
Paseaba un toro distraído por Doñana, rumiando de vez en cuando un brote por allí, una hoja por allá, una raiz por acullá.
En esto, se siente atrapado por el barro de una ciénaga en la que
inesperadamente se había metido. Intenta salir, pero su peso y el
movimiento le hunden más y más.
El barro ya le llegaba casi al lomo y asustado pide socorro, con tal
suerte que acertaba a pasar por allí una hormiga con su GOLF GTI.
- No te preocupes, toro, te saco en un plis-plás.
Y dicho y hecho. Anudó el rabo del toro al parachoques del Golf, y de un tironcito ya estaba el toro fuera del atolladero.
- Escucha Hormiga, gracias por tu ayuda. Quiero que sepas, que siempre te estaré en deuda. Si me necesitas un día, me llamas.
Pasó un mes o quizá algo más, y un día, a la caida de la tarde, el toro, pasando de nuevo en las proximidades de la charca-ciénaga oyó, con voz muy queda:
- Socogo, socogggo, me ahogo!!!!
Súbito reconoció el toro a su amiga la hormiga, esta vez ella flotando
sobre el agua de las últimas lluvias en la charca. Sin dudarlo le dijo.
- Oye, hormiga, agarrate a mi rabo y estás fuera en nada.
Y así fue, la hormiga se asió, y el toro la dejo en tierra firme.
Moraleja: Si tienes un buen rabo no necesita presumir de un GOLG GTI ;-)
Dicen que el perro es el animal más fiel. Yo, viendo este video, no estoy tan seguro.
Y es, nuestro instinto de promiscuidad, sólo tiende a ser controlado por el Hombre, aunque, en estos dias inciertos no lo tengo tan claro ..
Disfrutad del video. Dejo el tema abierto con una cuestion milenaria. ¿Sólo se considera infidelidad o engaño a la culminación en el acto sexual..? Porque claro, a veces, reducimos todo a esto. El coqueteo no cuenta..?
¿Que opinais..? Quién tiene la culpa..? Ella que es una perra ? o el que tiene una cara de perro mala ostia..?
La DGT ha lanzando una de las campañas publicitarias más agresivas cuyo objetivo es alertarnos de los peligros que esconden las distracciones al volante. Si besas no conduzcas, ni programes el GPS, si fumas, si echas la bronca a los niños...
Aunque algunas de estas, como las muestras de cariño, puedan parecer inocuas, el balance de daños causados es aterrador. El año pasado 1.467 personas murieron víctimas de accidentes ocurridos por una distracción.
Todo esto me parece muy bien, pero que hacemos en los siguientes casos..? están regulados? Qué le puede ocurrir a la pareja del primer video que han estacionado en el arcén, sin luces de emergencia, sin triangulos, y sin chaleco.
Estamos en tiempos de Selectividad.
Éste podía ser un bonito epígrafe para la realidad de los 7000 estudiantes que se presenta a Selectividad éste año. Atrás quedaron los tiempos de "EGB", y en otros casos más jovenes, la "ESO". Aunque no ahi duda que a veces la realidad supera la ficción en el ranking de respuestas de exámenes.
Aquí tenemos una muestra de las respuestas perpetradas por algún alumno inconsciente; un "iluminati, un "gurü", quizá un "genio" incomprendido del mundo en el que vive. Lo mejor, la afinada ironía del profesor (en algunos casos;-)
- ¿Cuantos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. - Enumera tres estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres. - ¿ Cómo se calcula el área del triángulo?
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos) - ¿Qué es un reptil?
Es un animal que se disuelve en el agua. (Claro, y las anfetaminas vienen de los anfibios) - Explica los diferentes sectores de actividad de la población
En el sector primario trabajan las personas que están en el paro, en el secundario, los que nacen y mueren, y en el sector terciario es cuando ya te han dado un trabajo. - ¿Qué son los insectos?
Son una especie de aves pequeñísimas( y las arañas son mamíferos con ocho patas) - Comenta algo del 2 de mayo:
¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) - Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes) - ¿ Qué tipos de ganados existen?
Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino…) - ¿Qué es un Pediatra?
Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras) - Palabra derivada de luz:
Bombilla. (Sin palabras) - Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años) - Háblame de Quevedo:
Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado) - Explica algo del Greco :
Era bizco.(Así pintaba el muy cabrón, to doblao) - El arte griego:
Hacían botijos.(Siglos de Arte resumidos en una puta frase) - ¿Cómo se llaman las escamas del tiburón:
No tiene escamas sino pelos. - ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara) - ¿Qué es el cerebelo?
El fruto del cerebro (Como mejor está es en zumo) - ¿Qué accidente geográfico es España?
Un archipiélago. (Y Gibraltar es una península) - ¿ Qué son los Terremotos?
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos) - Ejemplo de reptil:
La serpiente “Putón” (La culpa es de los padres que las visten como guarras) - ¿ Qué nos dice el sexto mandamiento?
No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente) - Nombre un derivado de la leche:
La vaca.(Sí, la vaca deriva de la leche del toro) - ¿De dónde proviene la leche?
Del Tetra-brick - Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
- Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto) - ¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta) - Escribe sobre la ecología:
[…] A los animalitos hay que cuidarlos porque ellos nos dan su piel para vestirnos[…] (Y a los niños chinos que cosen nuestros balones de fútbol) - ¿ Qué es el estilo barroco?
Es un estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica) - Diferencias entre trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla) - Nombre un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo) - ¿ Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos) - ¿Qué, es la hipotenusa?
Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo) - Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano) - Nombre 1 País productor de miel:
La Granja de San Francisco. - Partes del insecto:
Son tres: in-sec-to.(Nada como tener las cosas claras) - ¿Qué es el crecimiento vegetativo?
Es lo que crecen los arboles en un año. - Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga. - ¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto. - ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?
En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron) - ¿Qué son los minerales?
Animales sin vida (Es verdad, ni se mueven ni nada… ¡Qué aburridos!) - ¿Qué es el caviar?
Son huevos de “centurión”.(Están locos estos romanos…) - ¿Qué fue el Big-Bang?
Fue una explosión tan gigantesca que comenzaron a caer muchísimas rocas sobre la tierra. - ¿ Qué es un Alfarero?
El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas) - ¿ Qué sabes del voltio?
Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios) - Traduce al castellano “ave Cesar morituri te salutan”:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores… ya decía yo que parecían algo maricas) - Composición literaria que contenga sexo, monarquía, religión y misterio. Se ruega brevedad
” ¡Se follaron a la reina!, ¡Dios Mío!, ¿Quién habrá sido...?
Para mañana os dejo las respuestas a exámenes de matemáticas.... ;-) Os aseguro que no os defraudaré.. xD
Todos hemos coqueteado con la seducción alguna vez. En ocasiones, seguros de nosotros mismos, hemos cometido la mayor de las proezas.
Aunque en algún momento... cometemos la mayor de las estupideces...
ésta... es una de ellas....
LA DIETA DEL SEXO
De acuerdo a los ultimos estudios realizados en la Universidad de Oxford, se demuestra que la dieta mas efectiva para el ser humano y mas placentera es la que a continuacion se detalla. Nótese la veracidad de los datos estadisticos.El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso. Aqui puedes ver cuantas calorias se pierden en cada "actividad".
* * QUITANDO LA ROPA
* Con el consentimiento de ella..............12 cal
* Sin el consentimiento de ella.............187 cal
* * ABRIENDO EL SOSTEN
* Con Las dos manos.............................8 cal
* Con una mano.......
...........................12 cal
* Con la
boca.......................................85 cal
* * COLOCANDO EL PRESERVATIVO
* Con ereccion.......................................6 cal
* Sin
ereccion.....................................315 cal
* *PRELIMINARES
* Intentando encontrar el clitoris...............8 cal
* Intentando
encontrar el punto G...........92 cal
* *POSICIONES
* Misionero..........................................12 cal
* 69
tumbado.......................................78 cal
* 69 de
pie.........................................112 cal
*
Carretilla..........................................216 cal
* A lo
perrito.......................................326 cal
* Candelabro
italiano...........................912 cal
* * TENIENDO UN ORGASMO
* Real................................................112 cal
*
Falso..............................................315 cal
* * POST ORGASMO
* Quedarse en la cama abrazado...........18cal
* Salir de la cama
en seguida...............36 cal
* Explicar por que salio de la cama en
seguida..816 cal
* * CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene:
* de 20 a 29 años..............................36 cal
* de 30
a 39 años..............................80 cal
* de 40 a 49
años.............................124 cal
* de 50 a 59
años.............................972 cal
* de 60 a 70
años............................2916 cal
* mas de 70
años....................no hay informacion,
* los voluntarios murieron
tratando de hacerlo.
* * COLOCANDO LA ROPA
* Con Calma......................................32 cal
* Con prisa para
salir...........................98 cal
* Con el Papa de ella golpeando la
puerta......1218 cal
* Con tu mujer golpeando la puerta.............3521
cal
Feliz rutina a todos... ;-)
Amigos, cada vez le quedan menos excusas al condón para no usarlo. Ya, ni siquiera, en un momento dado, se permite cortar el rollo de a ver donde ahi uno.. a ver si queda.. donde están... Ahora ya podemos llevar el preservativo fardón mas cool del mercado..!! A mi me parece cojonudo, ahora bien, mi excusa no es el "no ponerlo porque..." sino más bien .. con quién ;-)
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