28 posts tagged “humor”
Como bien sabía Cleopatra y las grandes marcas de
cosmética de lujo, el semen masculino es el mejor regenerador y
vitalizador de la piel…
Aparentemente las caricias que realiza el hombre con sus manos sobre los pechos de su pareja en el momento de máximo placer son las responsables de que las células benignas de los pechos impidan la reproducción de las malignas del cáncer.
El nombre del médico se presta a la broma porque es B.J. Sooner (Blow Job Sooner = Mamada Pronto)
En la misma línea, estudios recientes publicados por las Universidades Malayas de Kinushao y Melandoe confirman las bondades del semen.
En el caso de la primera como crema antiarrugas: más de 75 mujeres de entre 16 y 55 años (no se como el gobierno de Malasia permite que se experimente con menores de edad) utilizaron el semen de sus parejas 3 veces a la semana (con felación incluída, obviamente) en sus rostros y pechos y, al contrario que otras 75 que sólo usaron un placebo, al cabo de 45 días su cutis lucía más terso y con menos líneas de expresión, y sus pechos más firmes.La Universidad de Melandoe por su parte ha confirmado que según estudios realizados a 300 mujeres de entre 18 y 40 años la ingesta de semen mejoraba su reacción ante las bacterias causantes de la halitosis crónica.
Toda una vida poblando el baño de cremas, la televisión de anuncios, los stands de belleza con "milagros" para parecer más joven y resulta que la receta de la eterna juventud de la mujer... la tiene el hombre. No soy machista, pero señoritas, tenemos que reconocer que a veces la ciencia juega malas pasadas al sexo opuesto...
Aquí os dejo el prospecto ;-)
MODO DE USO:
No puede ser más sencillo, muy fácil para una pareja que se ama, simplemente después de tu orgasmo ordeña cariñosamente a tu amante/donante, con tu técnica preferida, y regoge la semilla mágica en tu mano o directamente en tu cara, y mientras el se queda en las nubes, procederemos a la aplicación.Ahora con las manos muy limpias, extiende el semen fresco formando una fina película de pura proteína, sobre la zona a tratar, frente, contorno de ojos, etc. allí donde el enemigo, o sea “las arrugas” empiezan a delatar que ya no tienes 18 años.
Completamente relajada, déjalo secar completamente sobre tu rostro, como una mascarilla normal, y respirando el aroma, visualiza o imagina los efectos sobre tu piel, pues es mágico, piel de culito de bebé en cuatro lunas.
Al cabo de unos minutos, cuando esté totalmente seco, lávate la cara con agua clara… preferentemente con un agua mineral de muy bajo contenido en sales. (En caso de conseguir agua del río Jordán mejor ;- )
PRECAUCIONES:
Evidentemente, no usar semen de donantes/amantes débiles o enfermos, especialmente con enfermedades venéreas, que fumen o consuman alcohol u otras drogas.DOSIFICACIÓN:
Repetir dos o tres veces a la semana, mejor cada día, preferentemente antes de dormir, no tiene contraindicaciones ni efectos secundarios, a nadie le moelsta renr unapiel excesivamente joven.DURACIÓN DEL TRATAMIENTO:
Efectos visibles al cabo de 28 aplicaciones, una Luna por cada década que lleves a las espaldas. Mantenimiento con una aplicación semanal.OBSERVACIONES:
Por supuesto, el efecto vitalizador es mucho mejor si el “donante” es muy, muy joven, supongo que muchos de vosotros/as como Platón y Da Vinci, a los que gustaban los “efebos”, ya se sabíais el truco, ¿verdad?La receta de la “mascarilla de semen” o de Cleopatra, me la dió una amiga dermatóloga, que también es tantrista.
Ella la aplica a sus clientas a precio de ORO, como fórmula magistral y secreta, el truco es taparles las fosas nasales con algodón empapado en aceites aromáticos esenciales, para que no perciban el peculiar aroma…Desde hace años obtiene resultados casi milagrosos, y por supuesto es unisex, vale también para señores arrugados, pero no me preguntéis de donde saca los donantes menores de 18 años.
Ah también funciona para problemas de piel serios (psoriasis, dermatitis, etc.), pues rejuvenece y revitaliza desde dentro, y es gratis.
y tú..? te ves mas joven desde que tienes novio..?
Dónde nacen las diferencias..? en las voluptuosas curvas de la mujer o en la rectitud de los hombres..?
Existen muchas teorías. Existe el machismo el feminismo.. el informe Hyde.
Yo tengo mi propia teoría de por qué el hombre, relegó el papel de la mujer desde principio de los tiempos..
(espero que cuento menos os entretenga ;-)
Echemos un vistazo a la historia no tan reciente. Todos recordamos nuestro paso por el colegio y los libros de historia. Ahí encontramos restos de principios de la civilización en forma de pinturas rupestres. A través de sus ilustraciones, podemos observar como papá cromañón arriesgaba su vida a caza del mamut.
Mamá cromañón, en otro de sus pasajes, podemos obsevarla, bien atareada con sus amigas en la cueva(os suena de algo?), curtiendo las pieles, mientras los retoños con el peño desgreñado, correteaban a su alrededor...
Pero padre era un ingenioso inventor, y con la habilidad de sus manos para el progreso, creó el fuego para calentar la fría cueva. Padre era un itrépido, en sus manos, un arma de destrucción masiva, hacia caer a los gigantes mamuts. Su présta lanza.. Sería el primer Lancelot de la historia..?
Mientras madre, ya no sufría las largas noches del gélido invierno. Presta y ociosa a las tareas cotidianas de la cueva.
Pero padre un día se levantó revolucionario. Se cansó de su cueva, de comer mamut todo el día. Lo primero que hizo? Inventar la propiedad privada. Pronto los discrepantes de sus ideas no tardaron en inventar la guerra. Pero como eran unos vagos y salir a combatir cara a cara daba pereza, inventaron la muerte a distancia. Arcos, ballestas, catapultas...
Hasta que un día Padre, decidió sacar la patente de la pólvora.. Quizá fruto de la observación en su nuevo tipo de esposa. Harta de su invento de la cocina y la diversidad culinaria de carne que su infiel marido en pos de su afan de inventor, la hacía experimentar, para el y sus amigos. Nuestro ingenioso padre pudo descubir que bastaba calentarla un poco para que explotara!! pero no era cuestión de arrojar a su mujer al nuevo enemigo, pues éste podría llevar la guerra a un nuevo punto e inventar la suegra-bomba!!
Así que, una vez perfeccionado el invento de la polvora, cambió la guerra, la manera de conquistar y de avanzar en la civilización. En todo momento, nunca se olvidó de las necesidades de su esposa, y en un alarde de ingenio, invetó nuevas armas par ella: la fregona, el cubo y la mopa. Que grande!!
Había evolucionado sí, pero los instintos son los instintos, y cada mujer nueva, resurgía el brote, la necesidad, sus pasado... sentía la necesidad de "pasarsela por la piedra".
He aquí al ser más evolucionado de la historia. Con la necesidad de nuevas conquistas, terrenales, carnales en busca de la gloria..
por ahora pongo fin a éste delírio satírico y subrealista.
Si quereis la segunda parte.. que hable el clamor popular..
Espero que lo disfruteis como yo creándolo..
un saludo:
Triky.
lajugadamaestra.com
Paco León Barrios, conocido como Paco León, nació en Sevilla el 4 de octubre de 1974.
Estudió Arte Dramático y Danza, y viene de una familia de artistas de circo compuesta de magos, domadores, trapecistas, músicos, equilibristas y payasos.
Montó espectáculos en diferentes locales humeantes y actuó en pequeñas obras que él mismo escribía.
Colaboró un tiempo con el Centro Dramático Nacional y participó en montajes de danza moderna, y en diferentes giras europeas.
Paco León empezó a ser conocido por las parodias de Homo Zapping (Antena 3), programa de El Terrat, imitando a personajes famosos como Anne Igartiburu, Fernando Tejero, Matías Prats, Miguel Ángel Muñoz, Raquel Revuelta...
Él mismo prepara los personajes y los guiones mediante la improvisación y dándole un giro.
Más recientemente ha demostrado su talento en Aída (Telecinco), donde interpreta al gandul y pícaro Luisma, hermano de la protagonista.
En 2006, por su papel de Luisma en Aída, ha recibido el premio como mejor actor de televisión, un TP de Oro, un Fotograma de Plata, el premio de la Academia de Televisión y el premio de la Unión de Actores.
En 2006, también ha interpretado a Pipo en la película Los Mánagers
Lamentablemente tengo que mencionar su fracaso estrepitoso en "Ácaros" una miniserie de 10 minutos puesta en Prime time antes de House.. pero ni por esas, llegó a cuajar... larga vida al Luisma..
y tú... ? recuerdas algún momento antológico de Paco León..?
Y míranos, aquí estamos, cuando por fín nos vemos con la suficiente madurez, nos empotramos contra la realidad. Y es que señores, el sueldo de papá, cuando éramos mas "chicos", creíamos que daba para el coche, llenar la nevera con nuestros vicios, llenar la nevera y por su puesto, nuestros juguetes.
Pero ohh!! realidad que te echas sobre mí cuando crezco y quiero un coche... ohh triste destino que me crucificas con impuestos...
Pero centremonos en el momento para Hombres de pelo en pecho. La hipoteca, que gran matrimonio de conveniencia, que cinismo, que simbiosis...
Ya no sólo tenemos que elegir el coche guapo, la tele grande, el ordenador último modelo, el home cinema con sus 7 altavoces, el DVD que lee hasta los posos del cafe...
en fin.. quizá la formula no está en hacernos amigos de el pocero, sno pegar el braguetazo!!
disfruten del video..
y.. mi pregunta social habitual.. ¿Alguien tiene alguna pseudo solucion.. para este problema..? ¿Bajada de precios..? ¿Mayor oferta..? ¿depreciación del tipo de interes?
intencionadamente:
triky.
Reír: Manifestar regocijo mediante determinados movimientos del rostro, acompañados frecuentemente por sacudidas del cuerpo y emisión de peculiares sonidos inarticulados.
Así define la RAE uno de los placeres más antiguos que conoce el hombre. Y es que, el ser humano es increíble. tiene la capacidad no sólo de reirse de lo cotidiano sino que tiene la asombrosa habilidad de hacer reír con ingenio, con juegos de palabras o con buenos textos... retocando la realidad de lo trivial y lo mundano que nos rodea.
Aquí os dejo a un talento de la improvisación, a un crack del humor.
un frutero sin excrúpulos...
Señoras y señores, con todos ustedes: Santi Rodriguez.
Y tú... de Qué te ríes..?
Somos capaces de tener sueños, construir fantasías, probar cosas nuevas que el resto de las especies no es capaz de concebir.
Y es que el sexo, hace volar nuestros mas bajos instintos animales. Pero lejos de diferenciarnos tanto del resto de especies, tenemos muchas similitudes. Sexo sin amor, aquí te pillo aquí te follo y si te he visto i cant remember.
Y por si esto fuera poco, lo hemos convertido en negocio. Un negocio emergente, que no hace más que demostrar, que el sexo, lejos de ser algo de cuatro degenerados, como nos quieren hacer creer, es una herramiento de liberación.
De la mano de Torbe, encontramos las claves de por qué el porno vende. Porque nuestras fantasías necesitan alimento. El género no es nuevo, su puesta en práctica como fórmula de negocio, sí. Las grandes bellezas siempre han vendido. Sexo a lo gonzo, orgías, trios, lésbico y demás géneros que omito intencionadamente, son muchas de las maneras de expresión que encontramos en la red.
Ahora, de la mano de su ilustrisima como se hace llamar en su blog, llega un nuevo género exitoso: El porno cutre y friki. Con un amplio expectro de actores/actrices sacados de los propios castings que el mismo organiza por toda esta noble piel de toro que es España.
Así que os dejo con él y como siempre, os dejo una pregunta en el aire.
¿Está todo inventado en el terreno del sexo?
¿Es necesario tan diverso material..? ¿Creeis que el terreno del video a dado paso al contenido en internet, dejándolo en segundo plano?
¿Creeis que el sexo abarca algún tipo de vejación..?
¿En éste pais se consume demasiado sexo y se practica poco..?
Ahí dejo eso. Que lo disfruteis. :-)
Aquí os dejo uno de los mejores spots en formato de trailer que ha llegado a mis manos.
Una buena trama, y una excelente animación culminan un trailer de un videojuego que todos podeis descargar del website de wilkinson.
Sin duda... el reto después de ver el spot, es sin duda, no querer saber más acerca del videojuego.
Y vosotros..? Por qué luchais..?
Agradezco a Desy por su colaboración en la traducción.
Todos los Argentinos recuerdan ésta publicidad de Telecom. Sin embargo, no todos los españoles la conocemos. La llama que llama, La compañia empezó sus andaduras en el año 90 en la actividad de telefonía básica.
Disfruten de uno de la más exitosa campaña publicitaria que realizaron y como siempre, planteo un ciber-dilema : ¿Cual creéis, a lo largo de la historia de los comerciales/spots, que ha sido la campaña televisiva más recordada a lo largo de los tiempos ?
mi respuesta:
"Sin duda creo que han sido varios, pero todos los españoles recordamos el famoso: "Hola soy edu, feliz navidad" de la extinta airtel reconvertida en Vodafone. Por otra parte, también, todos los españoles recordarán aquel anuncio televisivo de Viajes Iberia ¿Dónde esta curro?....
Revisando la temática de spots/comerciales/anuncios encontré uno de una marca de cerveza bastante curioso... Escocia vs Nueva Zelanda con su danza Haka ya conocida por todos los amantes del deporte de "animales jugado por hombres".
En el podemos observar una compleja coreografía interpretada por el equipo neozelandés, ante una atenta mirada impasible de los escoceses... magnífica en su resolución... porque no es lo mismo tener un grito de guerra que hacer gritar a la gua... ;-)
Aquí os dejo un símil ya conocido por todos, en ésta constelación del ciberespacio.
Disfrutadlo... y dejo una pregunta en aire...
¿Compramos para mejorar nuestra calidad de vida o nuestra calidad de imagen..?
Paseaba un toro distraído por Doñana, rumiando de vez en cuando un brote por allí, una hoja por allá, una raiz por acullá.
En esto, se siente atrapado por el barro de una ciénaga en la que
inesperadamente se había metido. Intenta salir, pero su peso y el
movimiento le hunden más y más.
El barro ya le llegaba casi al lomo y asustado pide socorro, con tal
suerte que acertaba a pasar por allí una hormiga con su GOLF GTI.
- No te preocupes, toro, te saco en un plis-plás.
Y dicho y hecho. Anudó el rabo del toro al parachoques del Golf, y de un tironcito ya estaba el toro fuera del atolladero.
- Escucha Hormiga, gracias por tu ayuda. Quiero que sepas, que siempre te estaré en deuda. Si me necesitas un día, me llamas.
Pasó un mes o quizá algo más, y un día, a la caida de la tarde, el toro, pasando de nuevo en las proximidades de la charca-ciénaga oyó, con voz muy queda:
- Socogo, socogggo, me ahogo!!!!
Súbito reconoció el toro a su amiga la hormiga, esta vez ella flotando
sobre el agua de las últimas lluvias en la charca. Sin dudarlo le dijo.
- Oye, hormiga, agarrate a mi rabo y estás fuera en nada.
Y así fue, la hormiga se asió, y el toro la dejo en tierra firme.
Moraleja: Si tienes un buen rabo no necesita presumir de un GOLG GTI ;-)
Mi nombre... no tiene importancia... ;-) pero lo que sí la tiene es ésta carta que gustosamente, como tienda/distribuidor de productos GPS en este país, España para los que me siguen/incorporan desde fuera de las fronteras, he remitido al Servicio Técnico/Distribuidor Oficial de productos MAGELLAN ESPAÑA.
El caso es bien sencillo. Compra-venta-problema-solución. Pero amigos... con las normas ISO nos hemos topado. Lo que en apariencia era una solución sencilla, se ha convertido en toda la guardia Pretoriana, de la toda poderosa MAGELLAN.
Para los que no los conozcais MAGELLAN es una empresa especialista en productos GPS de orientación, nautica y terrestre.
Dicho lo cual, aquí os dejo el original íntegro remitido al distribuidor en España.
Disfrutenlo.
Estimado distribuidor:
Según conversación telefónica mantenida con ustedes, a lo largo de un tedioso proceso infructuoso de RMA de un producto GPS: MAGELLAN CROSSOVER, les remito el dispositivo con su correspondiente autorización DOA para su sustitución por uno en óptimas condiciones.
Hasta aquí, el proceso normal de tramitación de un DOA. Ahora detallo nuestra experiencia en el caso de éste producto:El proceso de adquisición por parte del cliente es sencillo, viene, sabe lo que compra y se lo lleva. El proceso del distribuidor, es igual de simple, asesora, cierra la venta, y da un soporte al cliente, durante los 15 primeros días, tramitando un DOA con el cliente-distribuidor, y a partir de ahí, las normas “ISO” correspondientes a cada distribuidor en temas de garantías.
Una vez, recordados los axiomas para los procesos de compras/RMAS/DOAS, por parte del tienda/cliente. Remito mi caso:
Cliente compra GPS. GPS llega a casa del cliente. Cliente saca producto de la caja. Producto se niega a funcionar y además se cabrea (el GPS), y ya de paso quema la tarjeta, el GPS claro ;- ).
Bueno, está claro, que hasta aquí el hombre blanco no interviene en la autodestrucción de la tarjeta de memoria. Nuestro equipo técnico da fe de ello.
Bien. Soluciones:
A. Cambio de producto. Imposible no hay stock en Distribución (uséase Azimut)
B. Devolución del dinero. La más cómoda, pero que no satisface al cliente ya que necesita concretamente la solución que la prestigiosa marca MAGELLAN le ofrece.
C. Cambio de la tarjeta. He aquí que nos encontramos un camino directo a la solución. “No se preocupen, tramitad un RMA mediante formulario AZIMUT, Modelo F11-01, compren la tarjeta de mapas IBERIA CROSSOVER, se la entregan al cliente, cliente feliz y nos remiten la tarjeta en garantía una vez comprobada su incapacidad ignífuga (pueden proceder a la experiencia realizada en laboratorio de la técnica olfativa ;- ).
Una vez expuestas las diversas soluciones, optamos por la C. Lo que en principio iba a ser la solución más óptima con el camino más rápido: “Tarjeta en stock de Distribución (Azimut), tarjeta que sale en el pedido pendiente para el siguiente día”
Día llega, tarjeta no. Consecuente llamada a Distribución y ohh.. sorpresa! Tarjeta que no entienden en Distribución (Azimut) por qué no ha salido en dirección tienda si estaba disponible y reservada para tienda y cliente frustrado de tener un producto que sólo puede utilizar de pisapapeles, (magnífico por cierto).Después de seguir al pie de la letra todas las instrucciones de Distribución(Azimut) que básicamente se basan en el principio de incertidumbre; Esperar, esperar y cuando te canses llamas y te ruegan que esperes… y esperes…
Cuando el proceso de paciencia está a punto de concluir (llevará un 98%). Cliente entra en un estado de una enfermedad que personalmente creía erradicada; vamos, que entra en cólera, debido a su poca fe en el S.T de MÁGELLAN en España, basado en experiencias marcadamente personales con otros productos, eso si, de la prestigiosa compañía MAGELLAN.
Una vez, llegado a éste punto, se vuelve a contactar con Distribución (Azimut), para reclamar el estado… y ohh! Sorpresa… sin fecha de entrada de material, ni producto entero ni por ende, tarjeta de cartografía. Basándose en cambios dentro de la compleja estructura de la “toda poderosa MAGELLAN” y su traslado de fábricas/almacén… ( a saber en que caja tendrán empaquetados estos productos en la mudanza ;- )
Así que, para concluir, tienda en su obligación de satisfacer al cliente, decide acogerse a la opción B. La cual satisface pero no soluciona la necesidad del cliente. Eso sí, cliente arriesga y decide jugársela comprando otro producto MAGELLAN, un explorist 600. Yo, personalmente he puesto una vela a cada santo/profeta de cada religión conocida por el Hombre para que, subconjunto A: tienda/S.T/MAGELLAN no tengan unión en el subconjunto B: cliente no feliz.
Atentamente:
J. Carlos Triguero
Dep. Servicio técnico.
PD: El trato por parte de Distribuidor, en todo momento ha sido el correcto. Su
respuesta a la incidencia no.
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