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Senos de una noche de verano

Por favor señores..!

Pido perdon a los amigos de los amigos pero voy a contar la verdad, lo que ocurre cuando quedamos con ellos cuando salimos de marcha, especialmente en verano:

 

6 de la tarde suena tu movil a lo calico electronico,es tu maestro Yoda del ligoteo,te hace un planazo!! salir esta noche a ligar!! Ésta, ésta es la elegida! Cuelgas el telefono pensando como aquel que le han dado la direccion del "Santo Grial".
Con la euforia del momento pones la musica a tope!  te das una ducha, bueno te das unas cuantas, llega uno de los momentos más delicados, el afeitado!! como si de una cirujia se tratara buscas entre todas las match 3, que por cierto.. es un echo cientifico, no existen las cuchillas sin usar en esos momentos, asi que decides medir el filo de todas las qeu llevas acumulando desde que te salieron los dos primeros pelillos.. Está claro, si bajas a por cuchillas te has fundido la pasta casi de un par de copas! bueno.. eliges la ropa.. claro está, que si vives solo, lo mas probable es que este en el cesto de la ropa desde hace unas decadas, asi que pasas a la cata olfativa... pos va a ser que no! y entonces empiezas a echar cuentas algoritmicas de cuando tarda la labadora, el proceso de secado y las 10:30 que has quedado con los colegas... naa desechable. El primer batacazo.. en fin.. pero tranquilo.. vas con Toni Manero esta noche!!

 

Salvado el escollo, buscas entre todas las colonias del top-manta y bueno decides pegarte otro baño con ellas, te rocias con AXE hasta despresurizar el bote.. y llega la fase del peinado, ahí es cuando ahi que apagar la nevera, la lavadora, y el caseto con el recopilatorio de "los calis"; pues ha llegado el momento del secador!! ahí, entre el momento John Wayne y Stargate gritas: "Máxima potencia Capitan Spot!" ahi es cuando el pelo se pone en math 3 (velocidad del sonidox3)...
Bueno todo resuelto.

 

  22:30 llegas a la discoteca... una cola enoooorrrmeee mas que la del paro, sin embargo las 3 rubias que acaban de llegar entran directas, normal, con ese culo, entro hasta yo!

 

  23:00 Ya empieza hacer rasca y los amigos se van a por tabaco, te quedas solo. ahí tú, solo como un champion si señor!.

 

  23:30 Estas a punto de entrar, no queda naa!! 2 personas y ala pa dentro! pero los colegas no aparecen...

 

  00:00 Llegan tus colegas aparecen tus colegas echando peste a alcohol, pidiendo perdón por el retraso, argumentando que la máquina de tabaco estaba muy lejos. Entráis en la discoteca, sin antes oír los gritos de la cola diciendo que os estáis colando
 
00:15 Esto es un ambientazo chico! (lease con acento cubano ;)
Humareda de tabaco, olor a sudor, una mierda de espacio para moverte, tus colegas gritando porque no te escuchan por el volumen de la musica..
Aquí empiezas a preguntarte porque ostias has pagado 15 euros por esta mierda de local. buscas explicaciones, miras a la barra.. ahh, mucho mas claro ahora, sera por el pedazo de rubia detras de la barra con cara de viciosa mientras se menea cuando pone las copas.. joder ..De repente te ha entrado una sed enorme...

 

  00::30 Tras empujones, pisotones,insultos y demás llegas a la barra. No tienes ni puta idea de lo que vas a pedir pero seguro que llevara alcohol. Martini? no.. eso es para nenazas.. ¿vodka.? demasiada resaca.. Whisky! eso es y con estilo, ahí marcando, con agua! llamas a la camarera 50 veces, cuando por fin te ve y se acerca, aparece el camarero cuadrado con camiseta de marinerito ajustada y te pregunta que quieres.. "el telefono de la rubia" piensas. Le pides la copa, te clava 12 euros por no llevar pase y ser mas de las 12.

 

  00:45 mientras vuelves de la barra y tu camiseta ha bebido mas veces  que tu de tu copa piensas, no pasa nada, es whisky con agua. y claro, sigues pensando.. ¿por qué cojones he pedido whisky con agua? Tus amigos están hablando con unas chicas. Todas parecen guapas y simpáticas. Esta noche hay tema!!!. Cuando entras en el grupo, el amigo ligón del grupo te dice... "Mira ven que te presente a Vanesa". El nombre es sugerente... pero nada mas que el nombre. De entre el grupo de buenorras aparece algo parecido a una chica con bigote, gafas de culo de botella y unos pantalones de pirata ajustados subidos hasta el ombligo. Repentinamente, te han entrado una ganas de mear, que no veas. Corre, Forrest, Corre...
 
1:30 harto de huir miras hacia atras.. uff nemos mal pense que aun me seguía. pero que raro, ahi una cola enorme en el baño de los tios.. al unísono, salen 12 tias de nuestros baños con un pedal enorme, entras, y llega el momento artistico de la noche, esta todo vomitado, solo tienes 2 manos una para sacarla y la otra para la nariz, pero claro, llega otro borracho pidiendote fuego que se esta mojando la cabeza.. te pide tabaco y fuego, tras mojar la piedra del mechero te dice que tu mechero no funciona.
Sales, y ya en la pista, ves a tus colegas solos, las tias se han esfumado, y tus colegas con cara de perro, la culpa es tuya,segun sus explicaciones claro, no han querido enrrollarse con ellos porque no van a dejar a Vanesa sola. Es cierto, me la querias encasquetar a mi. Cansado de oir frases como "ya te vale", "por tu culpa", "no podias hacerlo por nosotros mal amigo" me voy a por otra copa.

 

2:00 cada vez mas ávido en la esquiva de copas cigarrillos copas pisotones y codazos llegas hastta la rubia de la barra, que sigue bailando, y mientras buscas las pilas Duracel en la espalda descubres A: que no lleva sujetador, B que lleva tanga. La llamas cuando la tienes enfrente le dices " Me pones un tanga con coca-cola".. ya no hay marcha atras.. ya la has jodido...cuando ella te pregunta por eso, le explicas que no.. es una bebida nueva.. lleva ginebra,ron,vodka,whisky. finalmente te la pone, pero claro por ser especial la copa te cuesta 18 euros. Te callas y cuando acercas el morro a la copa empiezas a notar que el labio te arde.. pero claro por 18 euros te bebes hasta el agua del water!! le das el primer trago, los ojos en blanco,sudor frío en la frente. Disimulas y haces una muesca como si estaria bueno.. Imposible, el aguarrás que te bebiste de pequeño te dolio menos al pasar por la garganta que el "tanga" con coca cola.

 

 2:30 Tus colegas siguen intentado ligar. Les animas a que beban un poco de tu copa para que te perdonen lo de las tías de antes. El primero que lo prueba, empiezas a ver que asoma la lagrimilla por el ojo derecho, y cuando puede hablar dice "un poco cargado para mi gusto" (poniendo voz de ultratumba). Tus otros amigos dicen que no quieren beber mas. Lastima... a ver que haces con la copa ahora.

 

3:00 Empiezan a encender las luces en la discoteca. Parece que ya empiezan con las indirectas para vaciar el local. De repente aparece todo un rebaño de armarios empotrados con camiseta negra recogiendo vasos de las mesas. Es tu oportunidad para dejar el vaso. La música empieza a oírse mas baja. Ya no hace falta gritar para hablar, pero ¿de que hay que hablar ahora? Las parejas que están liadas aprovechan sus últimos instantes de gloria. Mañana será el día para contarlo. En caso de que la/el otra/otro no fueran guapos, siempre quedará la excusa del alcohol

 

3:15Decidís que os vais para casa, y al salir por la puerta, veis que las chicas que antes estaban con vosotros, están todas liadas con otros. Bueno, todas, todas, no... Vanesa, esta sentada en el sofá justo enfrente de la salida. Y NO HAY MAS SALIDAS. Ahora la cola es para salir. Pero tu no tienes prisa, pero parece que Vanesa tampoco. Tus amigos te dicen que avances, y tu les dices que pasen ellos primero. Ya tienes una solución: Cuando vayas a salir te taparas la cara, como si te hubieran dado un puñetazo en el ojo.

 

  3:25 Estas a punto de salir. Te tapas la cara. De repente oyes: "¿Qué te ha pasado en la cara?". Te apartas las manos y............ es Vanesa. Tus amigos dicen "Os dejamos solos, ¿vale?" Sales con Vanesa por la puerta y le explicas que tan solo te duele la cabeza. De repente te das cuenta que la única persona que se ha preocupado por ti es ella. Así que piensas... ¿le digo que si vamos a tomar algo? ¿le doy mi teléfono y quedamos otro día? ¿...? y para que, ¿PARA QUE SE DESCOJONEN TUS AMIGOS? Hay mas tías y mas días de marcha, pero curiosamente, casi siempre son iguales....

 

moraleja 1:A pesar de lo patético del día,al dia siguiente se suele decir "ayer lo pasamos de Puta Madre, ¿verdad?".

 

moraleja 2:
Yo hago el amor 0,0000000000000001 veces al año , mas o menos desde el 92 pero vamos lo que es follar  0,63 veces al dia.  Bueno, en estas cifras tampoco incluimos el 34% del año que paso honrando al dios onan.

asi que bueno... el verano en efecto es propicio.. pero lo somos nosotros??

PD: En este relato se han cambiado los nombres y se han omitido el nombre de la discoteca para no herir la sensibilidad del que ahora escribe..

por cierto.. alquien tiene el telefono de Vanesa?? 8)